Perdi as contas de quantas vezes eu abri uma "nova guia" no navegador com a sensação de que iria pesquisar sobre algo realmente muito interessante, que iria descobrir novos olhares, um novo rumo, um novo ângulo de visão para as mesmas coisas. Mas, a única coisa na qual eu pensava, após me dar conta de que não tinha sobre o quê pesquisar, era de que eu deveria estar fazendo alguma coisa séria de verdade. Porque bem, é muito proveitoso pesquisar sobre coisas sérias e interessantes.. Mas desde que isso não afete as coisas sérias e chatas que infelizmente fazem parte do meu currículo escolar e que definem uma pequena parcela do meu futuro.
 O fato de terem hackeado o meu tumblr, (e eu não sei exatamente se foi isso mesmo, apenas sei que algo de errado aconteceu) a principio me deixou realmente irritada e desnorteada. Mas, tentei enxergar o lado bom por trás desse fato. Me lembrei que eu mesma andava me questionando sobre "o que diabos eu ainda faço com um tumblr?" Tudo bem, eu adoro ver fotografias, e o meu tumblr era até legal etc.. Mas, o que quero dizer é que isso não me acrescentava em nada. Em nenhum aspecto, eu acho. Talvez aja algum... Do qual até agora não consigo me lembrar. Minha mãe disse que esses meus questionamentos sobre "por que eu ainda uso internet fora para realizar minhas pesquisas e conversar com algumas pessoas e principalmente com a Lê?" se devem ao fato de que eu estou mudando. Como sempre. Coisa normal para todos os seres humanos e que pode ser algo proveitoso se eu souber sugar a essência das coisas. Ela acrescentou com coisas do tipo "seus valores estão mudando, uma coisa que antes lhe preenchia agora te faz sentir fazia" e isso me caiu feito uma luva. Ultimamente as pessoas andam definindo meus próprios sentimentos, antes mesmo que eu o faça. Outra coisa diferente.. Pois faz tempo que isso não acontecia. A ultima vez foi no início desse ano, quando minha mãe interpretou um dos meus sonhos..
 Agora só me basta aniquilar a preguiça. Hoje eu faltei aula porque estava chovendo muito e eu fiquei com preguiça de ir à escola segurando o guarda-chuvas e me consolei com o fato de que hoje é quarta, não há matemática nem física nem química.. Apenas português, geografia e história. Eu acho. Nem os horários das aulas eu gravei. E já estamos no final do ano... Me lembro de ontem a noite ter prometido para eu mesma que hoje eu iria à aula custasse o que for. Mas eu não cumpri minha promessa. Eu quase nunca cumpro as promessas que me faço. Deve ser algum tipo de desamor, de não ligar pra mim.. Porque quando há terceiros no meio, sou capaz de cortar um dos meus dedos para cumprir com o que disse. Mesmo estando ciente de que os tais terceiros nunca cogitariam fazer algo do tipo por mim... Por ninguém, aliás.
 De qualquer forma, foi muito interessante ter faltado hoje. Me senti à vontade, livre. Como eu não consegui me sentir durante todo esse feriadão. Talvez porque minha mãe estivesse sempre ali, ao meu lado. E muitas vezes isso me incomoda, parece que ela está sempre me vigiando. Me faz sentir desconfortável, sufocada. Mas, ao mesmo tempo, me sinto terrivelmente culpada por sentir essas coisas quando ela está em casa e desejar sempre que ela passe mais tempo fora de casa.. Eu realmente devo ser uma pessoa egoísta.

 Senti a liberdade pela janela aberta da sala. A chuva que agora está fraca, regando as plantas. Senti a água escorrer pelas minhas mãos penduradas nas grades. Meditei o vento fresco e observei a luminosidade da manhã nublada e chuvosa suavemente rasgar as copas das árvores.. Esse, esse sim é o tipo de liberdade da qual eu preciso.