"Sou filho da descrença e da dúvida, até ao presente e mesmo até à sepultura."

Fiódor Dostoiévski. O Diário de Um Escritor. 

Os mistérios de Sábado e como lidar com desordens energéticas(ou psicológicas).

Como prometido, estou postando hoje, por que hoje é sábado e sábado é um dia sempre tão lindamente do mal que não sou capaz de ter a energia dos sábados rasgando minha alma todos os dias da semana. Enfim.. Dia confuso. Tive aula de inglês com a nova professora sendo que hoje não vi meu ex profê e, sinceramente, isso acabou com a minha manhã. Achei até que meu sábado seria uma desgraça, e cogitei mudar de horário, curso, whatever. Senti medo pelos sábados que virão. Medo de eles serem assim, com manhãs tão sem graça e  tão frívolas quanto a de hoje. Mãaas... Daí que, comi uma maçã. Comi uma maçã e.. Acho que a partir desse momento, as coisas começaram a mudar para melhor neste sábado. Aliás, eu comi uma maçã OUVINDO PFM! O que é digno de dia da hora. E claro.. Meu dia se adequou perfeitamente, como uma luva, à maçã e ao PFM.
 Aproveitei a deixa da maçã para pedir dinheiro à mamãe, fui fazer sacolão (hortifrúti, para os paulistanos kekeke)  eeeeee, escolhi legumes e verduras aleatórios aleatórios Comprei tomate pensando que fosse cereja (por que parecia MUITO com cereja) e quando cheguei em casa descobri que era um outro tipo de tomate, uma espécie de fancy tomato, sabes? Pois é.. O que foi incrivelmente maligno, ele é extremamente saboroso, oh deus.
 Comprei minha comida, fiz minha salada, lavei a louça, criei um tumblr só de pinturas clássicas, estudei física, ENTENDI física, lavei a louça, cá estou.
 Foi um dia inesperado.. Meio que fora de ordem. Passei por alguns pequeninos momentos de disputa entre pensamentos bons e ruins, oscilação energética insana . Sei lá, esse silêncio da cidade me faz tão mal. Me sinto oprimida e deprimida, sozinha, perdida num campo de concentração. Daí, para me proteger dos maus pensamentos e do silêncio da CIDADE, tudo o que fiz foi ouvindo música. Música é uma espécie de escudo contra meus próprios pensamentos, contra coisas internas e externas que tentem me desviar do caminho pelo qual escolhi percorrer. O caminho da minha felicidade.

Fernão Capelo Gaivota.

"Afinal, o que é que estamos treinando todos os dias? Se a nossa amizade depende de coisas como o espaço e o tempo, então, quando finalmente ultrapassarmos o espaço e o tempo, teremos destruído a nossa fraternidade! Mas, ultrapassado o espaço, tudo o que nos resta é Aqui. Ultrapassado o tempo, tudo o que nos resta é Agora. E entre Aqui e Agora você não crê que poderemos ver-nos uma ou duas vezes?"

where is my love? where is my reason?

Eu queria encontrar alguma frase ou texto que conseguisse expressar os sentimentos do dia de hoje. Até então, o dia ainda está começando..

Prometo escrever apenas nos sábados, por que quero escrever coisas felizes, nada mais. Se todos os dias fossem sábados, os dias seriam tão bons que eu os acharia chatos e ruins. 

Ansiedade, incerteza, felicidade, medo, insegurança, contemplação, saudades, lágrimas incertas, saudades, perda, reencontro, perda, saudades, felicidade, incerteza, esperança, felicidade, saudade, dúvidas. 

 Hoje me peguei lendo meus pensamentos não muito antigos, sobre declarações de amor aos sábados. Eu dizia sempre que, não importa o tempo ou o lugar, o sábado sempre é um dia agradável e sem dúvidas o melhor da semana. Oh, droga. A quem eu estava enganando? A mim. Somente a mim. Na verdade havia uma espécie de "corporativismo oculto" nos meus sábados, eu nunca percebi.
 Sábado, 13 de agosto de 2011. Hoje eu quero que o dia fique gravado, como um marco de um dia de merda, com notícias de merda. Tudo uma grande merda. Até a pizza vegetariana da minha mãe foi uma merda, pela primeira vez na vida. Tudo por culpa de.. Ora, deixe disso, Camila. Você não pode honrar o que você herdou da sua família, essa mania de procurar culpados. Pois então, não há culpados.. Por mais que eu queria dizer que sim, ralha-los e os carajos, eu estou tentando me melhorar como ser humano, estou tentando eliminar alguns defeitos meus, sabes? E eu vejo que esse é um dos meus defeitos latentes. Eu sempre busco culpados, isso alivia de alguma forma.. Mas é errado e feio. Aiaiai.
 Bom, a razão pela qual meu dia foi uma merda (desrespeitando a lei do Sábado Feliz, em vigor desde fevereiro de 2010) é que hoje eu descobri que meu professor do curso de inglês, que SIMPLESMENTE é o melhor e único professor que é realmente digno de ser chamado de professor. Por ele eu não tenho apenas respeito, eu sinto uma puta admiração pela pessoa que ele é, pela energia que ele tem, pelas coisas que ele faz, enfim.. Ele é, realmente, o cara. Então, o que ero dizer é que ele pediu para trocar de turma. O "certo" seria ele continuar conosco até terminarmos o avançado. Mas não.. Houveram tantos problemas, nos últimos dias do período passado.. Isso fez ele mudar a postura que tinha para conosco, isso me feria talvez até mais do que não ser mais aluna dele. Tudo bem, quem ler deve estar pensando que eu tenho uma paixonite por ele, mas é por que ninguém nunca seria capaz de compreender o quão viciada nas pessoas eu fico, quando eu gosto de verdade. (E que na verdade, se você me conhece, será fácil entender que seria impossível eu estar supostamente apaixonada por elE).
 Céus, não estou mais conseguindo administrar tanta raiva. Tentar não perder a serenidade frente a situações que queriam afetar o kosmos é mais difícil do que eu poderia imaginar.

IV/ A Queda.

"Da minha idéia do mundo

Caí...

Vácuo além de profundo,

Sem ter Eu nem Ali...

Vácuo sem si-próprio, caos

De ser pensando como ser...

Escada absoluta sem degraus...

Visão que se não pode ver...

Além-Deus! Além-Deus! Negra calma...

Clarão de Desconhecido...

Tudo tem outro sentido, oh alma.

Mesmo o ter-um-sentido.

     

      Fernando Pessoa. 

Bom, meus dias andam sendo normais.. Exeto que, me mudaram de lugar na classe, com um maldido "mapeamento". Me disseram que me tiraram lá de trás, do meu cantinho, do meu socego, simplesmente por que minhas notas "estão baixas". Como se ficar beijando o quadro fosse resolver. Será que eles não compreendem que a unica coisa que pode me fazer mudar sou eu mesma e a minha vontade intima? Eu sinceramente sinto vontade de não ir mais a escola, digo.. De ir menos a escola. Faltei hoje. Quem se importa? Eu não me importo. Eu odeio garotos, fato.. E estou sentando bem no meio de um grupinho de garotos e grr, ódio. Agora eu não posso mais tirar minhas sonecas durante as inúteis aulas de religião e inglês(por que o inglês na minha escola é tão eficaz quanto perguntar a um mendigo quanto é a raiz quadrada de 49). Na aula passada de inglês da escola, fiquei desenhando caricaturas dos Beatles em diversas épocas. Depois fiquei escrevendo trechos de músicas que me vinham a cabeça, como "another brick in the wall, hey jude, blackbird, why trust you, etc etc etc" e foi legal, até. A professora viu, logicamente. Não fez nada, por que é uma incompetente. Se ela implicasse, eu rebateria e corrigiria as coisas erradas que ela está ensinando POR QUE SIM, ELA ESTAVA ENSINANDO COISAS ERRADAS.
 Mas enfim, seja quem for que acredite que estudar numa escola particular cara e de "nome" muda alguma coisa.. Amigo, isso é por que você não conhece a minha escola. Onde o corporativismo impera.
 Mas enfim, eu não queria falar sobre isso aqui. Sei lá.. É chato. Mas eu estava precisando, compreende? Mas enfim, vamos falar sobre algo.. Sei lá sobre o quê. Tô sem assunto, você consegue perceber? O tempo virou, hoje esfriou. Sabe que eu gosto de frio? Pois é, frio me faz sentir em casa em qualquer lugar que eu vá. Mas hoje eu estou meio tonta.. Acordei com a cabeça tão presente onde eu estava e como eu estava. Acordei tão ligada no agora. E fui me perdendo.. Perdendo.. Perdendo aos poucos o agora do hoje do ontem que morreu e do segundo passado de hoje que já se tornou cinza e que simplesmente se uniu aos restos do que eu era de um dia que eu não consigo mais me lembrar quando foi, mas que existiu. Existiu um eu dentro de mim que eu não consigo mais trazer a tona. Um eu que evaporou, ou deus sabe o que houve.. Se foi eliminado via respiração. Talvez.. Talvez seja tudo uma mera ilusão.